Ανεκδοτάκια... ~ Της Μεγάλης Εβδομάδος

Περνάει αμέριμνος ο Ρωμαίος στρατιώτης κάτω από το σταυρό του Χριστού. Και ο Χριστός του λέει:

- Τι θα γίνει ρε μάγκα θα πιούμε κάνα ξύδι;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Κυβέρνηση ΣΥΡIΖΑ: Να υπενθυμίσουμε και τα συνθήματα, για όσους πάνε στην πορεία του Επιταφίου:

- Εμπρός, Χριστέ, μη σκύβεις το κεφάλι, ο μόνος δρόμος είναι Ανάσταση και πάλι.
- Ιούδα, κουφάλα, έρχεται κρεμάλα.
- Ούτε στο σταυρό ούτε στις φυλακές, ο Ιησούς δε λύγισε ποτές.
- Ρωμαίοι, λέρες ακόμα λίγες μέρες.
- Ο πιστός δεν ξεχνά τον Ιούδα τον κρεμά.
- Βενζίνη και μπουκάλι στου Ιούδα το κεφάλι.
- Η αλληλεγγύη κάνει τον κόσμο μας ωραίο, λευτεριά στο σύντροφο Ιησού τον Ναζωραίο.
- Ένας στο σταυρό, χιλιάδες στο ναό.
- Ρωμαίοι - Φαρισαίοι - Συναγωγή, όλα τα καθάρματα δουλεύουνε μαζί
- Σε κάθε γωνία υπάρχει λεγεώνα, η χούντα δεν τελείωσε τον 1ο τον αιώνα (μ.Χ.)
- Τους χόρτασε μπαρμπούνια στο Γάμο της Κανά, όμως στις εκλογές ψηφίζουν Βαραββά.
- Ω ΓΛΥΚΥ ΜΟΥ ΕAM
- Αγράμματε φασίστα το Φως που προσκυνάς, ο ΣΥΡΙΖΑ το έφερε κι ο Νικος ο Παππάς.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Λάζαρε δεύρω έξω.

- Δεν μπορώ τώρα Κύριε. Είμαι πτώμα.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

 Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν γύρους...

–  Εγώ θέλω ένα γύρο πίτα απ΄ όλα!  Λέει ο Πέτρος.
–  Κι εγώ, λέει ο Ιωάννης.
–  Εγώ ένα γύρο μόνο πατάτες ντομάτα μέσα,  λέει ο Ιάκωβος .
–  Και γω ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι,  λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
–  Γιατί ρε; Θα φιλήσεις κανέναν;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

 Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
- Όχι.
- Κακό αυτό...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

“Επιτέλους σταύρωσα γκόμενο”

Μαρία Μαγδαληνή 33 μ.Χ

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Γιατί ο Χριστός σφυρίζει πάνω στο σταυρό;
Για ξεκάρφωμα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ο Χριστός και η Παναγία τρώνε στο τραπέζι στον γάμο της Κανά. Ξαφνικά ο Χριστός πνίγεται και αρχίζει και βήχει....Σηκώνει η Παναγία το χέρι της και χτυπάει τη πλάτη του Χριστού λέγοντάς του:

 - Εσύ, Εσύ....

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Βρέθηκε η διαθήκη του Χριστού και έγινε χαμός.
- Γιατί;
- Ήταν κενή

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Μποντ.  Τζέιμς Μποντ.
- Ανέστης.  Αληθός Ανέστης...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Γράφε, Μωυσή, Ου μοιχεύσεις.
- Μα Θεούλη μου...
- Γράφε ρε μαλ@κα να γελάσουμε....

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μυστικό δείπνο:

-Άντε μάγκες, εις υγείαν!
-Εις υγείαν!
-Στην υγειά μας παιδιά!

(πέφτει το ποτήρι κρασί του Ιούδα)

Χριστός: Άραξε, λεφτά θα πάρεις.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Eίναι καλός στο μπάσκετ ο Ιούδας;
- Πρώτος στο κάρφωμα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ο Χριστός δεν αναστήθηκε.
Απλά ο Chuck Norris του έδωσε 2η ευκαιρία

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Πάει ο χριστός σε μια ταβέρνα με τους μαθητές του.

- Θα ήθελα ένα τραπέζι για 26 άτομα.
- Μα αφού είσαστε 13!
- Ναι αλλά μας αρέσει να καθόμαστε από την μια μεριά...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Αδερφέ, το αρνί είναι ελληνικό;
- Κορνάρει στο πράσινο.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Νιώσε κι εσύ τη χαρά του γυρίσματος!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~