Ανέκδοτα ~ πικάντικα Νο10

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να...
 χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.

- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."

Μετά η γυναίκα πάει μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση.
Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.

- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."

- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του!...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:

ιεραποστολικο = 45 ευρω 23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 23% ΦΠΑ
συντριβανάτο =35 23% ΦΠA
τσιμπούκατο =20 ευρω 13% ΦΠΑ

Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα έχουν συντελεστή 23% ΦΠΑ και το τσιμπ... έχει μόνο
13%,κι εκείνη απαντάει:

- Έχουμε γάτα λογιστή και.. το έχει περάσει στα..ροφήματα !
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος :
- Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει -μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα κατοστάρικο και το ακουμπάω στο κομοδίνο.

Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!

- Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!
Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυγυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω... Και εκεί που τελειώνω,βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα διακοσάρι και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα ένα κατοστάρτικο.. Η τσούλα...

Έγινε της πουτ@νας σπίτι... Εξου και οι μελανιές...

- Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι έκανα- τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε, χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!", μου λέει, "ο άντρας μου! Πήδα απ' το μπαλκόνι!".

Και τι κάνω εγώ; Πήδηξα...!
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη.
Λέει ο ένας:
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να… η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι.
Λέει ο άλλος:
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου… άσε να πάω εγώ.
Ξεκινάει , πάει μέχρι τα ... μισά ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε… μικρός που σου είναι ο κόσμος!...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα... θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

-Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν νοικοκυρά και μαγείρισσα.

Η υπηρέτρια εθίχθηκε και της απάντησε:
- Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος.

Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα.

- Και επιπλέον, συνέχισε η υπηρέτρια, είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς.
- Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό; απόρησε η κυρία.
- Όχι κυρία, απάντησε η υπηρέτρια. Όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.
«Μα τι σου συμβαίνει;»τον ρωτάει
«Έχω πάθει καρδιακή προσβολή» απαντά εκείνος

Η ξανθιά τρέχει κάτω να... καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: «Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.»

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

«Μωρή ηλίθια» της λέει, «ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;»