- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! -Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ένα αγοράκι ξύπνησε στη µέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωµάτιο των γονιών του για παρηγοριά... Mόλις όµως άνοιξε την πόρτα, είδε τη µαµά του να χοροπηδάει ολόγυµνη πάνω...
στην κοιλιά του µπαµπά του και έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωµάτιό του...
Mετά από λίγα λεπτά, η µαµά µπήκε στο δωµάτιο του µικρού δένοντας τη ρόµπα της.
-Mανούλα, τι έκανες στον µπαµπάκα; ρώτησε στενοχωρηµένος ο µικρός...
-Tίποτα, αγοράκι µου. Aπλώς ο µπαµπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και µου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο...
-A, αυτό ήταν; Kρίµα, µανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του µικρύνεις την κοιλιά...
-Γιατί το λες αυτό, αγοράκι µου; ρώτησε η µαµά γελώντας.
-Να, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει µπροστά στον µπαµπά και του την ξαναφουσκώνει...!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"Έκπληκτος από το θράσος της ... ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ."
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
... Του είπε ότι ο Γιώργος, ... ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα ο Νίκος έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 ο Γιώργος γύρισε σπίτι του και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη τελείως ... σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
"ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω" .
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης... Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
- "Άντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;"
- "Δε νομίζω!" απαντάει εκείνος.
- "Δηλαδή είσαι εναντίoν του γάμου;", λέει η γυναίκα.
- "Όχι!", αποκρίνεται εκείνος.
- "Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς ε;"
- "Ε μάλλον", λέει και εκείνος!
- "Και τι, " του λέει, "θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;"
- "Ε μάλλον, " λέει αυτός;
- "Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;"
- "Ε μάλλον" λέει αυτός;
- "Και θα φοράει και τα ρούχα μου;"
- "Ε μάλλον", λέει αυτός;
- "Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;"
- "Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39"...!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 καουμποηδες ειναι στο μπαρ και συζητανε για γυναικες,σεξ και αγαπημενες στασεις. Τοτε ενας λεει
Εμενα η καλυτερη σταση ειναι το ροντεο,σε αυτη την σταση την βρισκω πραγματικα.
Οι φιλοι που ακουνε του λενε για πες μας,για πες μας.
-Λοιπον να σας εξηγησω τους λεει αυτος,ειναι απλο.
Αρχιζεις με τα διαφορα οπως συνηθως,δεν βιαζεσαι,τις κανεις οτι της αρεσει.
Οταν δεις οτι εχει αναψει και την εχει βρει,την γυρνας στα 4 και της κανεις ερωτα.
Ενω κρατιεσαι γερα,σκυβεις και της ψιθυριζεις στο αυτι:
"Και η αδελφη σου λατρευει αυτη την σταση."
Μετα προσπαθεις να κρατηθεις επανω της 8 δευτερολεπτα.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη.!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι.
Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- “Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?”
- “…Ναι, ναι..” απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά από ώρα:
- “Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!”
Οπότε ο άλλος:
- “Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο..”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
To παντρεμένο ζευγάρι δειπνεί σε ένα πανάκριβο και πολυτελές εστιατόριο, όταν μια πανέμορφη, ξανθιά, εντυπωσιακή γυναίκα, σκέτη κούκλα, περνάει δίπλα από το τραπέζι και ανταλάσσει μερικούς θερμούς χαιρετισμούς με τον σύζυγο.
Αμέσως μετά, χαιρετά διακριτικά και φεύγει.
- "Ποιά ήταν αυτή;" ρωτάει απαιτητικά η σύζυγος.
- "Aν νομίζεις ότι πρέπει να το ξέρεις", της απαντά ψυχρά ο σύζυγος, "τότε είναι η ερωμένη μου".
- "Η ερωμένη σου; Και έχεις το θράσσος να το λες έτσι, σαν να μην τρέχει τίποτα; Ε λοιπόν, θέλω αμέσως διαζύγιο!"
- "Είσαι σίγουρη ότι θα ήθελες να εγκαταλείψεις την πλούσια ζωή που διάγεις, το μεγάλο σπίτι στα βόρεια προάστια, την Mercedes σου, τις γούνες σου, τα κοσμήματα σου και τις διακοπές στην Ελβετία;"
Η κυρία σκέφτεται για λίγο και πλέον δεν ξαναμιλά.
Συνεχίζουν το φαγητό τους σιωπηλοί, όταν παρατηρεί στο απέναντι τραπέζι ένα γνωστό τους και λέει στον άντρα της:
- "Αυτός, εκεί κάτω, δεν είναι ο Γεωργιάδης; Ποιά είναι αυτή μαζί του;"
- "Aυτή είναι η ερωμένη του".
- "Πφφφ", λέει τρώγοντας μια μπουκιά από το επιδόρπιό της, "η δικιά μας είναι πιο ωραία"...
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου