Ανέκδοτα ~ πικάντικα Νο7

Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.

- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.

- Ε, πείτε πρώτα το δυσάρεστο.

- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρούζ, και κραγιόν.

- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας...

- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά..


- Θέλω να μ@μήσω κ%λο!
- Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!

Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
- 500 ευρώ.

Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
- Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.

Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.

Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!

Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500σάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:

- Εσύ, μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Τι κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ%λοι!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Ρε γυναίκα, αν βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτε οι γείτονες;

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροΐδες.


Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και ακολούθησε το γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι του καφέ.
Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση να πάει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροΐδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά.

Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει:
- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.

- Χμμ, μεγάλη πόρτα θα διαβείς...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε.


Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ@λο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.

Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ@λο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.

Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.

Και ο μικρός απαντά:

- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ@λο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ*ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μια φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μια μέρα πάει ο παππούς στον Τοτό και του λέει.


- Τοτέ παιδί μου θέλω να μου φέρεις ένα βιάγκρα για να κάνω έρωτα με την γιαγιά και θα σου δώσω ένα 100άρικο...

Ο Τοτός λοιπόν συμφώνησε και πήγε και του έφερε το βιάγκρα.

Tην άλλη μέρα πάει ο Τοτός να πάρει το 100άρικο, απο τον μπούφε που το είχε αφήσει ο παππούς και έκπληκτος είδε 600 ευρώ...!

Πάει στον παππού λοιπόν και τον ρωτάει:

- Ρε παππού εσύ είπες ότι θα μου δώσεις 100 και εγώ βρήκα 600...!

- Α, λέει ο παππούς, τα 100 ευρώ είναι από μένα και τα υπόλοιπα από την γιαγιά...!
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά?
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς?

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω ?
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει ! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!

ΣΩΤΗΡΗΣ: Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο ηλίθιος που ήρθε χθες...!
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει: -Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο. -Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία.

Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί: -Παπά μου έπιασα την πο**σα του Γιώργου. -Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία.

Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί: -Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο. -Τι;; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο;

-Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:

-Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;